Jedan od čestih razloga zbog kojih klijenti dolaze na psihoterapiju u Lijepi krug su problemi u odnosima. Najčešće se radi o nesporazumima do kojih dolazi s partnerima, djecom, roditeljima, kolegama ili prijateljima.

U početku su to sitne zamjerke no one se nakon nekog vremena počinju ponavljati. Ponekad je to osjećaj da nas druga strane ne čuje ili ne razumije, a nekad se radi o eksplozijama bijesa ili pak o tihoj distanci. Ispod površine se uvijek nalazi dublja poruka koju treba adresirati.

Konflikti ne moraju nužno značiti da je odnos loš, ali su pokazatelj toga da neka bitna potreba nije prepoznata ili zadovoljena. U radu s klijentima često čujem rečenice poput “Imam osjećaj da se stalno vrtimo u krug” ili “Nemam osjećaj da me se druga strana zaista vidi”.

Odnosi oblikuju našu sliku o sebi

Ljudi kroz odnose grade sliku o sebi i zahvaljujući njima osjećaju sigurnost, ljubav, pripadnost… Nažalost, isto tako mogu osjećati i nesigurnost, patnju, frustriranost…

No, koliko smo zapravo svjesni da velik broj naših emocionalnih reakcija ne proizlazi iz onoga što se događa u tom trenutku već iz naučenih obrazaca koji su formirani puno prije te situacije?

Ako u vašoj primarnoj obitelji npr. niste smjeli izraziti ljutnju, naučili ste ju potiskivati. Ako ste bili kritizirani kad ste pokazivali emocije, naučili ste ih skrivati. Ako su vaše potrebe bile ignorirane, naučili ste da se ne možete osloniti na druge ljude.

Odrasli reagiraju kao djeca i to je prirodno

Tu se krije razlog da danas, u zrelim odnosima, reagiramo samo djelomično kao odrasli, a djelomično kao i ono dijete koje u sebi nosi ranjivost, strah, krivnju, sram. Do problema dolazi jer često toga nismo svjesni.

Upravo je to trenutak gdje počinje terapeutski rad – u prepoznavanju gdje su korijeni sadašnjih problema. Tek kada se to osvijesti, prestaje se reagirati automatski i čovjek počinje birati kako želi odgovoriti, gdje želi postaviti granicu.

Pitanje koje često postavljam klijentima je “Što je vama u tom odnosu važno?” Naime, nekako smo više naučeni gledati što to drugi rade “krivo”, što nas smeta, a često tek trebamo naučiti pitati sami sebe što ja želim i što ja trebam. Tek kad se dođe do tog odgovora otvara se prostor za promjenu.

Dublje razumijevanje ili mirno udaljavanje

Kad shvatimo što nam je važno, možemo to i mirno komunicirati, bez optuživanja. Ponekad to rezultira dubljim razumijevanjem i zbližavanjem. No, ponekad, nažalost, i udaljavanjem. No, u oba slučaja donosi olakšanje.

U Lijepom krugu radimo s ljudima koji se nalaze u prijelomnim trenucima u odnosima koji su im važni. Neki su tu jer žele spasiti brak, neki žele pronaći bolji način kako se postaviti prema roditeljima, neki se oporavljaju od prekida…

Kako mijenjamo obrasce ponašanja

U radu istražujemo gdje su naučili svoje obrasce ponašanja, kako oni danas utječu na njihove odnose i što je potrebno da bi se ti obrasci promijenili.

Važno je istaknuti da nitko od nas nije iskonski “problematičan”. Svi mi nosimo svoje priče, rane i načine koje smo u jednom trenutku života izabrali jer i nismo mogli drugačije.

Psihoterapija nije proces traženja krivca niti u sebi, niti u drugima. Ona je proces vraćanja sebi i upoznavanja svojih granica i potreba.

Ako osjećaš da se stalno vraćaš na isto i ne znaš kako dalje, možda će ti biti lakše čuti da u tome nisi sam. U trenutku dok čitaš ovaj tekst već je napravljen prvi važan korak.

Javi se, a mi ćemo ti pomoći da napraviš idući korak.